0053

y de que va hoy esto? de que voy...si obviamente de lo mismo, crisis, hartazgo, mierda.
puedo empezar puteando por que compre un porro podrido que no pega.
y con el precio que tiene, la verdad, tendria que dejarme mas tarada de lo que soy, oh si! existe la posibilidad de una taradez aun mayor que la que normalmente me acompaña (no se por que lo aclaro si ya es sabido por varios, si no por todos)
puedo seguir diciendo que mi taller es lo mas parecido al escenario de troya, despues de que ardio, pero sin fuego, aunque si cae una chispita....troya, neron y el chino piromaniaco de mueblerias pasan a ser tan solo anecdotas simpaticas...aunque sin el culo de brad pitt en la remake joligudense de los hechos, aunque ya sabemos que ese no era su culo. y que no se va a incendiar mi taller. a no ser que...lo incendie a proposito y es que hace un calor de la hostia, y nadie quiere ningun fueguito...o si?
puedo seguir con que mañana es domingo y de vuelta me tengo que despertar a las 7 de la mañana, y de vuelta me voy a dar de a diez minutos mas de sueño, hasta las 7.30 y que me voy a volver a despertar en medio del caos, por que ningun hadita va a venir a ordenarlo, y mejor que ni se les ocurra pasar a las turras, por que me cambian algo de lugar y ahi si que estamos sonados.
tambien puedo comentar que a las 10 de la mañana de un domingo, tengo que encontrarme con mi compañera en el shopping (ajjjjjj) para ver todos los locales de ropa de hombre y decidir que corno le ponemos a un actor modernito para que sea un muchacho serio y formal, que vino del interior para hacerse "dotor".
puedo hablar de miedo, nervios, ganas....
quizas podria hablar de vos...
y tambien podria por una puta vez cerrar la boca y esperar calladita, sentadita ahi como me enseño mama...

0052

es lunes a la mañana, y me acabo de despertar, todavia tengo lagañas, recien acabo de tomar el primer mate sentada, el primero primero es el que me tomo mientras camino de la cocina hasta llegar aca.
van un par de noches de sueños raros. por el primer sueño culpe a la cerveza, es que es cierto que ultimamente la cerveza me cae mal....y el sueño tenia esa atmosfera en comun con tantos otros ya soñados, es como que los sueños que logran perturbarme al punto de recordarlos pasan en el mismo vecindario...ahi ocurrio aquel donde tenia un agujero de bala en la frente, y mi hermana me mandaba a entregar empanadas. y tambien cuando soñe que mi papa se mudaba a casa con una jauria de perros callejeros, y cuando descubria las habitaciones ocultas de mi casa con aquel patio en el fondo, que alguien alquilaba a los marines para ejercicios de estrategia...
en ese barrio pasaron mis sueños este fin de semana.... es un lugar ya conocido, muy parecido al campito que separaba mi barrio de la niñez del otro barrio, el barrio gris lo llamabamos...lo extraño quizas, esta vez no es que haya soñado, o si...
lo que mas me llama la atencion, mas alla de el lugar comun, es que en estos sueños siempre estoy en ojotas, y no solo eso, el suelo esta cubierto de fango.
digo fango y no barro, creo que la diferencia es la textura, este es el que se forma con esa tierra impermeable que cuando esta seca parece talco, y que cuando llueve por momentos no sabes que tan barroso es el terreno, y por otros momentos parece que estas en el pantano de la tristeza (el de atreyu, aaatreeeyuuuuu!!!!) esta vez perdi una de las ojotas, y como solo pasa en los sueños, cruzando una canaleta donde cai de lleno en esa sustancia pegajosa, sin mancharme, o milagros del sub-in-conciente!!!!del otro lado de la calle, donde sabia despues paraba el colectivo para ir a algun lado donde el sueño me aprontaba a ir. en la cuadra de enfrente habia un rancho donde vendian "havaianas"....???? y ohhh dios!!! que modelos tan horribles!!! tan, pero tan que volvia a salir al descampado cual cenicienta, con mi unica ojota haciendo sopapa en la tierra mojada.
eso fue el viernes, el sabado mi sueño me llevo al mismo lugar, esta vez empezaba con un recuerdo ya vivido, una amiga me corria con un sapo (la muy puta siempre me hacia lo mismo los dias de lluvia) y ella me decia mientras corria siempre a punto de alcanzarme...este es, este es EL!!!! dale idiota besalo y vas a ver es EL!!! y con todo el valor y el asco del mundo, frenaba en seco miraba a mi amiga a los ojos buscando la fuerza que me faltaba para hacerlo y besaba al sapo apasionadamente en la boca y solo eso...si obvio el sapo seguia siendo un sapo y yo me desperte un poquito sobresaltada...
y anoche, o hoy hace un rato, soñe con la misma amiga, con el mismo campito, en el sueño estaban los caños gigantezcos de cemento donde nos ibamos a fumar porro y mirar el cielo durante horas, mientras conversabamos pelotudeces adolescentes. la conversacion giraba sobre un decreto especial de presidencia de la nacion???? parece ser que algun craneo decidio tan solo pa cagarme la vida, que este noviembre llegaba solo hasta el dia 25, y que todo lo que ocurriria del 25 al 30 del mes, iba a suceder, pero al año proximo donde noviembre volvia a tener sus 30 dias completos....

0051

el hecho es que me encantaria ser una persona equilibrada, mas alla de que tan solo pensar en un equilibrio me aburre, mas alla de que no creo que el equilibrio en el ser humano pueda llegar a existir. no creo en otra estabilidad, mas que la fisica que nos lleva a que podamos mantenernos de pie y caminar, en realidad quien me conozca sabe que en mi, esa establidad ya es dificultosa....entonces, si soy conciente de que apenas puedo cordinar mis movimientos para levantarme de una silla y avanzar unos pocos pasos. por que no puedo aceptarme con la normalidad de un desequilibrio mental, por mas leve que sea?

0050

se podria decir que mi cabeza es un quilombo, y es tal quilombo que ya casi limpie toda la casa y nada cambio, me estan fallando los metodos...es que en realidad pareciera que todo anda sobre ruedas, es que de lo unico que me puedo quejar es que se viene todo junto, todo lindo y junto, y ya me empieza a doler el estomago, me tiemblan las patitas y me paralizo, no por que no tienda a huir, sino por que mi cuerpo no decide pa que lado salir corriendo...
es que en realidad no quiero salir corriendo, lo que me gustaria es sentir que minimamente domino la situacion, y lo unico de lo que tengo certeza es que la situacion me domina, y que me confunde la sensacion de que dejarse llevar es lo correcto.
y el miedo es a todo, es que no hay una situacion que sea mas segura que otra...todos los desenlaces me asustan terriblemente...que finalmente todo funcione, que se empiece a desmoronar todo, que todo salga como lo planeado, que sigan cambiandose los planes constantemente....que...la puta madre! no puedo dejar de pensar que todo siempre se termina...e instantaneamente lo niego pensando que todo muta...
y llego a la conclusion, que lo que tengo en mi cabeza es un mutante....y de los grandes...