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la bipolaridad de mi vida me lleva a decir hoy, que el jorrible domingo de lluvia, es un candido dia positivista....algun dia asegure que los domingos solo sirven para tener sexo, tambien se pueden sobrellevar maravillosamente si mantenemos el efecto del acido de la noche del sabado.
y aca estamos, yo y mi, siendo la noche del dia sagrado, feliz como solo los idiotas podemos serlo, aun los pantallazos de colores saturados me anulan cada tanto la vision, todavia no pude juntar los lapices que desparrame por el piso a las 7 de la mañana, estoy segura que por alguna razon no puedo ir a la panaderia de la otra cuadra minimo por 1 semana; es mas, la silla (que parece del bar de a la vuelta de casa, pero no es de ahi...en serio!) me comenta como al pasar, que esto no va a quedar asi, que sus dueños no se tomaran descanso hasta recuperarla...por suerte tengo bien en claro que las sillas no hablan...?...?!

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semana caos, el lavarropas se rompe, lo arreglan, dura toda la semana, y espera que llegue el sabado para volver a romperse, 2 dias con la internet mala, es asombrosa la inestabilidad que dan estas supranecesidades supermodernas, podria haber sido peor, por suerte fue esta semana...
entre tanto pase el tiempo esperando que a un señor, al que no le falta la nafta para su audi, le libere las cuentas la afip, y tenga la amabilidad de pagarme lo que para el significa llenarle el tanque al coche...y mientras paso delante de el, veo como me mira el culo, pagame por eso tambien!
parece que esta semana, los hombres se enteraron que tengo un culo, y no disimulan...es mas, hasta me lo han dicho, no en la cara, obvio esta...si no estaria escribiendo sobre otra cosa, es mas podria estar escribiendo sobre muchisimas otras cosas...hasta podria no estar escribiendo, y no mostrar cuan psicotica estoy, oh si!, es mas hoy dibuje como si supiera hacerlo, y ahora no puedo mirar lo que hice, esta en un rincon del taller y no voy ahi ni para esconderlo y no verlo mas. debo hacer el esfuerzo y ir a juntar los materiales para dibujar modelo vivo, vivo va a estar hasta que llegue y le clave un pincel en el ojo...o dios! me acabo de recordar...una vez me clavaron una bombilla de mate en un ojo...y ya no volvi a ser la misma.

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ultimamente por las mañanas me despierta el celular, hay veces que es que programe el despertador y el gallo me sacude violentamente, hoy por ejemplo sono el cucu del mensaje nuevo...y era el mismo mensaje nuevo de hace varios dias, o semanas...casi un par de meses...a papa le llego la modernidad y descubrio el mensaje de texto, le llego el viejazo y descubrio que tiene hijos, o hija lo cual pesa un poco mas todavia. ya se nunca es tarde, dicen...????
pero es raro, y no es facil de explicar, es mas, es de las pocas cosas que me gustaria largarle a un psicologo, escupirlas dentro de 4 paredes, dar media vuelta cerrar la puerta rapidamente y salir corriendo todo lo lejos que me permita mi pobre capacidad pulmonar.
y practicamente me sucede todas las mañanas, diez minutos en modo zen, aveces pensando palabras "mordaces" (si yo tambien uso comillas) pero la verdad es gratuito, se que para el no es facil tampoco, que todas las mañanas vive sus auscencias y lo mio es ya un cayo de vacio repetido por mucho tiempo en el pasado, se supone que lo supere ya, tomando como superacion la racionalizacion del problemita.
se podria decir que lo perdone, o que encontre la parte practica de todo lo que paso, y como no me disgusta el producto al que llegamos, despues de tan arduos y complejos experimentos, siendo el sujeto resultante, yo. una persona casi coherente, independiente, que intenta sostener su mundo con uñas y dientes, que ante todo quiere mantenerse a salvo del mundo real. por que el mundo real, creo, es el que hizo todo esto.
lo extraño de la relacion padre hijo es ese lazo indestructible que les da la posibilidad de cometer psicocidio impunemente, empezando desde el inocente jueguito de adonde ta mama? ACA TA! con la toalla, ha el mismo jueguito 15 años despues lleno de aca no hay nadie que te banque, curtite, labura pa pagarme el geriatrico y volve para quererme por que estoy pobre, solo y viejo y te necesito.
esta es la parte en que empieza a trabajar la culpa, si de eso se engargaron todos muy bien, de instaurar la culpa como limite para todo, una vez oi a un padre decir: esta bien, vos queres el chocolate, papa te lo compra, pero vos tene en cuenta que papa no te quiere comprar el chocolate, papa hace cosas que no quiere, entendes?. el nene tendria masomenos 6 años, y la vida cagada..espero que ese niño dentro de 25 años no este escupiendo veneno en un blog o que si, que lo haga, y que cierre el post diciendo algo parecido a: sabes que papa, comprame el chocolate y chupame la pija mientras lo como!

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he descansado, hay veces que las cosas vuelven o en que pasa algo tan solo para reconfortar un poco, una tonta y torpe caricia corporativa que agradece lo hecho y te asegura que tan mal no estas haciendo las cosas
es increible como un pequeño fin de semana puede cambiar la perspectiva de las cosas, por lo menos momentaneamente, dejar todo tan solo a 4 hs de distancia, silenciado.... la cotidianidad en estado vegetativo. llegar a un hotel de en serio, tan de enserio que pense me habia equivocado de direccion (aunque hubo quienes corrieron con mas suerte, pero un plasma y una jarra electrica en la habitacion no me iban a hacer mas feliz) caminar liviana y pausada por una ciudad desconocida, que todo sea amable y nuevo. gaste mis suelas, me seque al sol cuanto pude, me tire y me retorci en el pasto talcual me explicaron mis gatos que debe hacerse, la panza al sol entibiando el cuerpo, los ojos entrecerrados mirando la luz entre sueños, el rio llevandoselo todo, la mente en blanco.
comer a reventar manjares de rio, estar en lugares extrañisimos donde a los lados del plato hay demasiados cubiertos, donde uno, perdon, todos desentonabamos drasticamente, tan intimidante que ni para sacar una foto a la mesa me dio...quien organizo estubo poco atento en un punto, cualquiera se hubiera dado cuenta que en una fonda con un tablon por mesa nos hubieramos sentido mejor, y no hubieramos esperado 45 min el plato principal. y hubiesemos tomado mas vino, que al final es lo unico que queriamos, ya que lo confirmamos desapareciendo el fernet en tan solo segundos.
hay demases inexplicables, pero me di cuenta del valor de lo que hacemos, la magia de hacer que, con muy pocos recursos , la gente este una hora mirando una pantalla, de que se rian como niños, con la carcajada que les sale de la panza convulsivamente...
en un momento pense que el hecho que viajaramos todos era tan solo un aprovechar que es gratis, pero no, era otra la razon. aprendi a valorar lo que hago un poco mas...
mierda! ahora hay que hacerse cargo...