0044

la bipolaridad de mi vida me lleva a decir hoy, que el jorrible domingo de lluvia, es un candido dia positivista....algun dia asegure que los domingos solo sirven para tener sexo, tambien se pueden sobrellevar maravillosamente si mantenemos el efecto del acido de la noche del sabado.
y aca estamos, yo y mi, siendo la noche del dia sagrado, feliz como solo los idiotas podemos serlo, aun los pantallazos de colores saturados me anulan cada tanto la vision, todavia no pude juntar los lapices que desparrame por el piso a las 7 de la mañana, estoy segura que por alguna razon no puedo ir a la panaderia de la otra cuadra minimo por 1 semana; es mas, la silla (que parece del bar de a la vuelta de casa, pero no es de ahi...en serio!) me comenta como al pasar, que esto no va a quedar asi, que sus dueños no se tomaran descanso hasta recuperarla...por suerte tengo bien en claro que las sillas no hablan...?...?!

0043

semana caos, el lavarropas se rompe, lo arreglan, dura toda la semana, y espera que llegue el sabado para volver a romperse, 2 dias con la internet mala, es asombrosa la inestabilidad que dan estas supranecesidades supermodernas, podria haber sido peor, por suerte fue esta semana...
entre tanto pase el tiempo esperando que a un señor, al que no le falta la nafta para su audi, le libere las cuentas la afip, y tenga la amabilidad de pagarme lo que para el significa llenarle el tanque al coche...y mientras paso delante de el, veo como me mira el culo, pagame por eso tambien!
parece que esta semana, los hombres se enteraron que tengo un culo, y no disimulan...es mas, hasta me lo han dicho, no en la cara, obvio esta...si no estaria escribiendo sobre otra cosa, es mas podria estar escribiendo sobre muchisimas otras cosas...hasta podria no estar escribiendo, y no mostrar cuan psicotica estoy, oh si!, es mas hoy dibuje como si supiera hacerlo, y ahora no puedo mirar lo que hice, esta en un rincon del taller y no voy ahi ni para esconderlo y no verlo mas. debo hacer el esfuerzo y ir a juntar los materiales para dibujar modelo vivo, vivo va a estar hasta que llegue y le clave un pincel en el ojo...o dios! me acabo de recordar...una vez me clavaron una bombilla de mate en un ojo...y ya no volvi a ser la misma.

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ultimamente por las mañanas me despierta el celular, hay veces que es que programe el despertador y el gallo me sacude violentamente, hoy por ejemplo sono el cucu del mensaje nuevo...y era el mismo mensaje nuevo de hace varios dias, o semanas...casi un par de meses...a papa le llego la modernidad y descubrio el mensaje de texto, le llego el viejazo y descubrio que tiene hijos, o hija lo cual pesa un poco mas todavia. ya se nunca es tarde, dicen...????
pero es raro, y no es facil de explicar, es mas, es de las pocas cosas que me gustaria largarle a un psicologo, escupirlas dentro de 4 paredes, dar media vuelta cerrar la puerta rapidamente y salir corriendo todo lo lejos que me permita mi pobre capacidad pulmonar.
y practicamente me sucede todas las mañanas, diez minutos en modo zen, aveces pensando palabras "mordaces" (si yo tambien uso comillas) pero la verdad es gratuito, se que para el no es facil tampoco, que todas las mañanas vive sus auscencias y lo mio es ya un cayo de vacio repetido por mucho tiempo en el pasado, se supone que lo supere ya, tomando como superacion la racionalizacion del problemita.
se podria decir que lo perdone, o que encontre la parte practica de todo lo que paso, y como no me disgusta el producto al que llegamos, despues de tan arduos y complejos experimentos, siendo el sujeto resultante, yo. una persona casi coherente, independiente, que intenta sostener su mundo con uñas y dientes, que ante todo quiere mantenerse a salvo del mundo real. por que el mundo real, creo, es el que hizo todo esto.
lo extraño de la relacion padre hijo es ese lazo indestructible que les da la posibilidad de cometer psicocidio impunemente, empezando desde el inocente jueguito de adonde ta mama? ACA TA! con la toalla, ha el mismo jueguito 15 años despues lleno de aca no hay nadie que te banque, curtite, labura pa pagarme el geriatrico y volve para quererme por que estoy pobre, solo y viejo y te necesito.
esta es la parte en que empieza a trabajar la culpa, si de eso se engargaron todos muy bien, de instaurar la culpa como limite para todo, una vez oi a un padre decir: esta bien, vos queres el chocolate, papa te lo compra, pero vos tene en cuenta que papa no te quiere comprar el chocolate, papa hace cosas que no quiere, entendes?. el nene tendria masomenos 6 años, y la vida cagada..espero que ese niño dentro de 25 años no este escupiendo veneno en un blog o que si, que lo haga, y que cierre el post diciendo algo parecido a: sabes que papa, comprame el chocolate y chupame la pija mientras lo como!

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he descansado, hay veces que las cosas vuelven o en que pasa algo tan solo para reconfortar un poco, una tonta y torpe caricia corporativa que agradece lo hecho y te asegura que tan mal no estas haciendo las cosas
es increible como un pequeño fin de semana puede cambiar la perspectiva de las cosas, por lo menos momentaneamente, dejar todo tan solo a 4 hs de distancia, silenciado.... la cotidianidad en estado vegetativo. llegar a un hotel de en serio, tan de enserio que pense me habia equivocado de direccion (aunque hubo quienes corrieron con mas suerte, pero un plasma y una jarra electrica en la habitacion no me iban a hacer mas feliz) caminar liviana y pausada por una ciudad desconocida, que todo sea amable y nuevo. gaste mis suelas, me seque al sol cuanto pude, me tire y me retorci en el pasto talcual me explicaron mis gatos que debe hacerse, la panza al sol entibiando el cuerpo, los ojos entrecerrados mirando la luz entre sueños, el rio llevandoselo todo, la mente en blanco.
comer a reventar manjares de rio, estar en lugares extrañisimos donde a los lados del plato hay demasiados cubiertos, donde uno, perdon, todos desentonabamos drasticamente, tan intimidante que ni para sacar una foto a la mesa me dio...quien organizo estubo poco atento en un punto, cualquiera se hubiera dado cuenta que en una fonda con un tablon por mesa nos hubieramos sentido mejor, y no hubieramos esperado 45 min el plato principal. y hubiesemos tomado mas vino, que al final es lo unico que queriamos, ya que lo confirmamos desapareciendo el fernet en tan solo segundos.
hay demases inexplicables, pero me di cuenta del valor de lo que hacemos, la magia de hacer que, con muy pocos recursos , la gente este una hora mirando una pantalla, de que se rian como niños, con la carcajada que les sale de la panza convulsivamente...
en un momento pense que el hecho que viajaramos todos era tan solo un aprovechar que es gratis, pero no, era otra la razon. aprendi a valorar lo que hago un poco mas...
mierda! ahora hay que hacerse cargo...

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....el burro te saca la cuenta y la vaca te la descuenta...
cuentas..cuentas...tengo que pagar 2, las dos del telefono, ya estan ambas vencidasvencidas, la plata esta, pero no aca, pero va a estar. igual de aca al miercoles, con la suerte que tengo el celular por lo menos me lo cortan, auch!increiblemente esto no me importa...los telefonos no son mi debilidad, el problemita es la internet...pero la cuenta la pago a mas tardar el miercoles, aunque lo mas seguro es que sea el lunes...
mañana es domingo, le tengo miedo al domingo de por si, por ser domingo, y no se si es por que lo sigue el lunes, o por la resaca que traigo del sabado, pero los domingos rara vez son buenos domingos, algun domingo de asado, o de sexo....creo que nada mas puede llegar a salvar un domingo....y como lo horrible del domingo es proporcional a lo jorrible de tu semana, este domingo se viene dificil
mierda que se viene dificil!

y para colmo el miercoles cumplo años, y esta vez son 31, auch! y hace dias me vengo preguntando por que cuando los niños nos confiezan su deseo de crecer y llegar a grandes no los cacheteamos, o les damos electroshock... por que, nadie se nos sienta y nos dice mira eso que vos decis, sobre crecer y ser grande, es muy feo... por que, no nos explican lo odioso que es levantarse y salir a laburar y volver a tu casa 10 horas despues y no soportar estar en ella por que te sentis vacio, que dejas de lado todo por un misero sueldo fijo. que ser grande significa ser adulto y que ser adulto es una mierda; por que los adultos deben comportarse como adultos y comportarse como tal es terminar siendo un pelotudo insulso.

no quiero crecer!!!!
me niego!!!

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anoche sali, cada tanto lo intento, cada tanto intento tentar la suerte, dejar actuar el factor sorpresa y que pase algo, por mas minimo que sea, algo si bien no memorable, anecdotico....pero no...
fui a una inaguracion de muestra de arte colectivo, con bandas amigas (de ellos) tocando en un sotano. de por si el termino colectivo de arte me da como asquito, es simple, por lo general termina siendo una mezcla de sensaciones y aromas, pisotones, tocadas de culo, paraguas clavados en las costillas, algun desagradable que te apoya todo bañado de esa atmosfera densa de litros de perfume, pedos y chivo de albañil...obvio esto llevado a un espacio artistico se transforma en un altar de juguetes , luces navideñas y materiales de descarte varios, cotonetes, tierra vasos de cumpleaños, dibujos hechos con crayon en soportes de torta. o en tiras de plastico colgadas del techo manchadas con pintura roja (en realidad siempre termina siendo rosa , si alguna vez lograran el verdadero rojo argento, vaya y pase pero no, se hacen los violentitos y nunca jamas se sentaron a ver giallo, ni gore ni otra de miike que no sea audition)de quien hizo los cuadritos con colores planos y dibujos lindos en linea negra, no voy a hablar, si bien no me parecio sorprendente, si me fue respetable, por lo menos no pretencioso (cosa dificil, si hasta yo me parezco pretenciosa cuando pinto)
igual las obras plasticas no son realmente el problema, ellas son colocadas en un lugar y de ultima si las miras hacete cargo, tranquilamente podes mirar para el otro lado o si el lugar esta infestado de cosas horribles al piso...y de paso evitas tropezarte.
el problema son las bandas......ohhhhh.......las bandas.... dejen de hacerlo por favor!!!!!hay unas peores que otras, pero el tema es que se olvidan de un factor escencial, esta comprobado que para hacer musica no es necesario saber tocar, ni siquiera saber cantar, ni afinar.....carisma, muchachos, CARISMA! eso es lo necesario para que no quieran matarte tirando una monja del pullman cual scketch televisivo.
eso fue lo que hizo famosos a aquellos que lograron algo...1 de 4 en ese sotano lo tenia, era un niño, todavia debia seguir luchando por no confundirse y mimetizarse con sus insulsos amigos. hubiera querido prevenirlo, pero minutos atras me habian sugerido que me calle la boca que son todos muy amigos y te van a romper la cara...


....eso hubiese sido anecdotico.....

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pasar la noche de un sabado, cuidando a una niña de 6 años dormida, mirando una pelicula en hallmark (si hallmark), con medio pote de helado de dulce de leche que rescate del freezer.....eso es saber rockear...










y esta semana tiene doble domingo.